A dor do palhaço.

Certa vez me disseram que aquele quem mais sorri e na verdade quem mais chora. Hoje percebo que realmente é verdade, pois sou assim. Aprendi a ser sarcástica. Rir de mim mesma para que as pessoas não sentissem pena de mim e eu sentisse pena de mim mesma. Mas a verdade sempre vem quando deito a cabeça no travesseiro, aí vejo o quanto me enganei e enganei naquele dia. _Oi, vc está bem? _sim estou e vc? Este "sim" nem sempre é verdade, muitas vezes a vontade é dizer: _estou mal, me sinto só, me sinto um lixo, ninguém me dá valor,...  Desabafar logo tudo! Mas será que devemos despejar nossas dores assim nas pessoas? Existem aqueles dias que você está mal, muito mal mesmo. Você chora só de se olhar no espelho. E de repente encontramos alguém que está triste também. Pensamos o que fazer agora? chorar as magoas ? consolar? ignorar?. Bom, eu particularmente prefiro sorrir, e deixar a pessoa desabafar para então, consolar ela. No final da conversa me dizem o quanto foi bom falar comigo, o quanto eu a ajudei.. e eu apenas digo, eu quero você bem!




Acredito que está é a maior forma de amar. Quando você é capaz de aconselhar, quando na verdade você precisa de conselhos. Quando você abraça alguém sendo que você precisa ser abraçado. Quando você sorri para alguém que chora, mesmo sentindo o seu coração em pedaços.




A vida parece tão injusta, aqueles que não dão valor, tem as melhores coisas. Eu aprendi a valorizar o que tenho, ou pelo menos estou tentando aprender. Dou valor aos filhos que eu tenho. Mesmo não sendo casada, dou valor a minha familia, mesmo ela sendo dividida. Dou valor a minha vida, mesmo ela não sendo a vida que gostaria de ter.




Me encontro aos pedaços, e como estar morta em vida. Preciso admitir certas coisas, preciso assumir certas coisas, preciso esquecer certas coisas. Enfim, preciso parar de pensar em "certas" coisas e acreditar que essas "certas" coisas podem acontecer. Pois podem nunca acontecer!

Como amenizar?!

Ontem fui dormir 2h da manhã, era como estar fora do meu corpo. Pensei que demoraria para pegar no sono, mas o sono veio tão rápido que quando acordei já era outro dia. O dia amanheceu cinzento, a cor perfeita para traduzir como me sentia por dentro. Me sentia sem vida, sem razão, sem motivos para acordar.. Peguei meu livro para ler "meio resistente", e minha mente se abriu. Hoje li sobre a "entrega" (e aprendi que quando estamos com raiva, devemos admitir que estamos com raiva, assumir nossos sentimentos, só assim podemos enfrentar a realidade, fugir e evitar só trará medo que impedirá de tomar decisões.) Não foi minha primeira decepção, devo acordar para realidade, me abrir para mim, deixar-me descobrir meus sentimentos, admitir a mim mesma que sou humana, e tenho sentimentos humanos. Vou agir irracional, vou querer gritar, vou ter raiva, e preciso me aceitar, só me aceitando poderei ser mais racional e entender que o medo me impede de agir. E me pergunto: Vou quebrar a cara? -vou. Vou chorar? - vou. Será que alguém vai me entender? -definitivamente não sei, mas basta eu me entender. Entender que preciso reagir, preciso lutar, aceitar, admitir meu sentimentos.

Uma hora a gente caí na real.

Ontem eu exclui meu cadastro em um site de relacionamentos, havia feito em 2007, e até agora não conheci ninguém daquele site, conheci algumas pessoas com quem fiz amizade. Atualmente conheci um cara muito bacana - que vou chama-lo de Rei. O Rei é um rapaz lindo, moreno, estatura mediana, tem 34 anos, idade perfeita pra mim. Nós conhecemos neste site, e a primeira conversa foi perfeita, parecia que tinhamos uma ligação e tinha tudo para dar certo, mesmo ele morando na zona Sul e eu na zona Norte, bom.. mas não sei ainda o que acontece comigo, só sei que hoje o Rei me contou que esta namorando, acho que nem preciso dizer que meu coração ficou em pedaços, né?! Estou meio que me acostumando com esses foras, na hora que ele falou me deu uma anestesiada, mas quando foi passando os minutos, fui voltando do estado de inércia e recuperando o que sobrou da minha mente, será que tem algo de errado comigo? sou feia? burra? ou é o fato de já ter dois filhos que ninguém me quer. (confesso que isso soma pontos negativos, ninguém quer assumir os próprios filhos, que dirá dos outros, isso é um fato) Acho que tenho que ser mais realista, acordar pra vida, aceitar certos fatores, meu coração nem sinto bater, é tão triste viver desta forma. Quem tem alguém em sua vida cuide bem, pois muitos assim como eu chorão por não ter ninguém.




Hoje vou parar por aqui, estou tão triste, e sinto um buraco em meio peito, preciso ficar um pouco sozinha. =(

Nada como um dia após o outro.

Acordei atrasada com alguém chamando meu filho no portão, eram  6:40  e eu já devia ter levantado e trocado minha filha pra leva-lá na escola há 10 minutos. 10 minutos podem fazer muita diferença, aliás fazem muita diferença, tem lugares que se você atrasar 2 minutos, já era, eu não sou uma pessoa muito pontual, e certa vez levando meu filho na escola me atrasei 3 minutos e não queriam deixar ele entrar, mas eu tinha acordado naquele dia no meu melhor humor, e quando olhei nos olhos daquela coordenadora que por sinal é um anjo de pessoa, e falei: _ seu relógio está errado e mostrei o meu que por sorte estava atrasado 5 minutos e ela ainda tentou bater boca comigo, mas, eu estava no meu melhor humor lembra?! pois então eu insisti dizendo: _Você fechou muito rápido o portão, cadê o tempo de tolerância? e ela com um semblante de dar inveja retorcendo o nariz, acho que devia estar com coceirinha, sei lá..mas abriu o portão e deixou ele entrar. Meu filho hoje não teve aula, então enquanto ele atendia o amigo dele, eu trocava minha filha e me trocava. Eu e ela seguimos para à escola, estava "garoa" e deixei ela lá, quando estava vindo pra casa, uma senhora segurou no meu braço e me pediu para ajuda-lá a atravessar a rua, como uma boa samaritana ajudei, jamais negaria um pedido assim, não foi a primeira vez que fiz isso. E quando faço sinto como se lavasse minha alma, é muito bom ajudar alguém, afinal não sabemos o dia de amanhã.


Hoje minha sobrinha está aqui em casa, eu gosto muito dela, mas ela é tão chata mais tão chata que desgosto a cada birra que ela faz, é manhosa, quer tudo do jeito dela, isso porque ela tem 2 anos, (fico imaginando quando tiver 5, 7, 13, .. nossa!!!.. Espero estar bem longe daqui.) Tenho que ser paciente e suportar, meu sonho é morar em outro estado, quem sabe na Amazônia com os indíos, acho que eles vivem melhor que nós aqui na cidade grande, pelo menos espero que cada um cuide de sua cria, e não fique jogando nas costas dos outros, os filhos que arrumou com a desculpa que precisa trabalhar. Isso me deixa em surto progressivo acelerado. Neste momento estou criando coragem pra ir dar uma "malhada" na academia, eu era morena sabe, agora fiquei loira, o que não fazemos pra sair do armário? pra arrumar um chinelo, um sapato, um sei lá qualquer "veio" pra nos dar um calor. 


Fico por aqui. Bjs

E começa a semana.

É incrível como a sensação de tédio e cansaço toma conta da nossa mente, alma e também do nosso corpo em uma segunda-feira. Neste momento estou com dor nas costas de ficar sentada em uma cadeira de plástico em frente ao computador. Sabe eu tinha uma cadeira ótima, macia e giratória, paguei 300 reais naquela cadeira, quando passei a usar conexão móvel, a cadeira ficou encostada aqui em casa. Meu irmão em um dia lindo de sol, veio almoçar em casa e vendo "minha" cadeira sem uso, decidiu pedir a minha mãe. (coisa que minha mãe fosse a dona da cadeira, aliás comprei e paguei a cadeira com meu suado dinheirinho) Minha mãe uma pessoa muito gentil e generosa, deu minha cadeira macia e giratória pro meu irmão. Não posso comprar uma cadeira agora, pois voltei a usar conexão fixa, então vou quebrando o galho e quebrando também minhas costas nesta cadeira horrorosa e desconfortável de plástico. 


Hoje levei minha filha à escola, estava quase chegando lá, quando vi umas crianças voltando e fui informada de que não haveria aula, poxa.. bem quem podiam ter avisado na sexta-feira, poderia ter dormido um pouco mais, bom, mas para minha felicidade e gozo minha sobrinha mimada não veio hoje, mas para minha desilusão e sofrimento ela virá amanhã. Acho que já cumpri minha cota de cuidar de crianças, tenho dois filhos, sendo que o mais velho vale por dois ou talvez três, e cuidei também de outros sobrinhos, aliás cuidei de todos. O mais velho hoje tem 17 anos, e um rapaz jovem e bonito, me orgulho dele, garoto inteligente e responsável. (em pensar que troquei diversas vezes suas fraldas.) Sou sua tia conselheira, e me lembro que certa vez ele me disse que gostaria que eu fosse sua mãe, pois minha irmã sempre trabalhou por ser mãe solteira tinha que se sustentar, e acabou sendo uma mãe ausente. Minha irmã tem dois filhos esse que é um amor, e outro que não sei mas parece estar se desviando do caminho, mente e manipula as pessoas, ele quer comprar uma "mobilete" (aquelas bicicletas com motor) Mesmo com 13 anos, sempre pode ficar na rua até tarde e tem amizade com umas pessoas de uma certa comunidade que fica perto de sua casa, é triste.. mas amizade errada faz toda a diferença nesta idade. 


Bom acho melhor parar por aqui, meu filho chegou da escola, e antes que ele comece a me azucrinar e eu a gritar como um louca. Logo voltarei com mais histórias de minha vida que no momento se encontra em inércia. Bjs

Minha primeira postagem

Hoje me encontro com 27 anos, e brevemente farei niver. Para alguns fazer aniversário é felicidade total e plena, pra mim é um pleno desespero. Saber que vou ganhar mais uma velinha no bolo me deixa meio maluca. Isso começou quando fiz 25 anos, e percebi que estava chegando na casa dos "Tá" trinta, quarenta. e por aí vai... Bom sou a filha caçula e tenho 4 irmãos, sempre fui a queridinha, (é assim que chamam a caçula a raspa do tacho). 

Não sei quantos pots vou poder ter, porque vivo um caos. Não sou casada, mas tenho dois filhos, e uma mãe que pega no meu pé, e uma sobrinha chata e mimada que fica em casa todos os dias para que seus pais possam trabalhar. Do meu pai nem tenho o que falar, deve ser um santo por ter casado com a minha mãe. (desculpa o modo de falar dela, mas ela me abandonou quando eu ainda era criança, e sempre jogou na minha cara o fato de eu ter nascido, como se eu tivesse vindo ao mundo sem uma ajudinha dela)

Me considero uma pessoa meio revoltada com a vida, ou melhor com os dilemas que vivo. Não consigo um namorado, nem ficante, enfim, absolutamente nada. Estou a tanto tempo sozinha que nem sei mais o que é um homem. Isso tem tirado um pouco da sanidade que tenho, que não é tão grande assim. Não tenho muitos amigos, mas os amigos que tenho são valiosos vivem me socorrendo quando preciso de um apoio moral. É ultimamente tenho necessitado muito, aliás sou uma pessoa necessitada. rs.. Necessitada de afeto e dinheiro principalmente dinheiro, já me disseram que dinheiro não traz a felicidade, mas confesso que a falta dele tem me feito bem infeliz. No momento devo ao banco uma quantia de 500 reais e tenho que pagar até terça-feira, ou meu nome vai pro SPC. Quando fui informada por telefone sobre isso, tive a seguinte reação, fiquei sem ar, e quis sumir, pois não tenho esse valor aí não.. tô mais dura que pau de tarado, parece engraçado dizer assim, mas é a mais "dura" realidade.


Como esse é meu primeiro post acho que vou parar por aqui, ando cansada e preciso tomar um banho e dormir.. bjs